Skocz do zawartości

`rage

 Przyjaciel

Odpowiedzi dodane przez `rage


  1. żart.png

    Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić.
    Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
    Pierwszy pasażer powiedział:
    - Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują, dlatego myślę, że powinienem się uratować.
    Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
    Druga osoba powiedziała:
    - Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
    Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
    Trzecia osoba powiedziała:
    - Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron.
    I wyskoczył.
    Zostały dwie osoby.
    Papież i dziesięcioletnia uczennica.
    Papież powiedział:
    - Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie.
    - Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.

    • Haha 1

  2. żart.png

    Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.
    Dostała 3 kule w brzuch.
    Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
    - Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.
    Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
    Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.
    Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
    - Co się stało córeczko?
    - Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
    - To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
    Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
    - Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
    - Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
    Nagle słychać krzyk z pokoju.
    Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
    - Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
    - Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!

    • Like 1
    • Super 1

  3. żart.png

    Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
    - Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
    - Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
    Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
    - No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

    • Haha 2

  4. żart.png

    Waldek złowił złotą rybkę.
    Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
    W: Ok
    R: Wille chcesz?
    W: Nie
    R: Mercedesa chcesz?
    W: Nie
    R: Medal za męstwo chcesz?
    W: Tak jasne.
    Huknęło, jebnęło i Waldek znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Waldek wkurwiony przez zaciśnięte zęby:
    - Kur**, pośmiertny mi dała.

    • Haha 2
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie